小豬阿獃如何配置網路

Ⅰ linux下如何配置網路

1、首先我們用root用戶登錄linux桌面系統。

Ⅱ 紅旗linux桌面版6.0如何配置網路

紅旗linux6.0桌面版安裝
相信大家都和我一樣,在一開始知道linux的系統時充滿了神秘感.習慣了windows的我們對另一種操作系統非常好奇.正是這種好奇心,我決定裝linux.看看到底有什麼東東.
第一次裝時,大略的看了一下教程.大意是提取Iso映像里的批處理文件就行了,在引導盤下運行就可以了,結果只裝完第一盤提示插入第二張光碟.我把兩個盤都放在一個邏輯硬碟里了.它不識別.害的我重裝了windows,到現在也不知道怎麼弄.
第二次我不冒險了,在虛擬機里裝,裝了好幾個版本的,結果不盡人意.一個字,就是慢.不太理想.內存不多的朋友運行虛擬機時.就連主機也運行慢.下定決心還是裝在硬碟里.
網上有很多硬碟裝linux的教程.感覺沒有一個說的全的.重要的一點是都得用到光碟機和引導盤.而且還要用到很多命令.這對於我們這些菜鳥來說是比較危險 了,弄不好就連我們的windows也給損壞了,再就是還要用到光碟機.難到沒光碟機的朋友就無緣linux了嗎.答案是否定的.
好了.言歸正轉.
目標:沒有光碟機.不用dos命令.在電腦下裝上兩個系統.windows和紅旗linux5.0,(推薦用這個版本.比較容易操作)
工具:WinGrub 這是個系統引導器
PartitionMagic 8.0 系統分區工具
紅旗linux5.0安裝盤兩張工具盤兩張的Iso映像(好像是廢話~~)
准備好這些工具就行了
先說一個我個人電腦的配置:amd2800+ 80G硬碟 DDR400 1G內存
現在開始吧
我們先用PartitionMagic 8.0新建出兩個分區來,第一個分區建議分15G,實際只用到5G就到安裝完linux.不過就安不上工具盤了.再就是我們在linux里還行下點東西 吧.這個PartitionMagic 8.0里自帶的的有linux系統的主目錄格式

看到了吧.在文件系統類型里有的,不過要吧大小改成15360,就成了15G了

再分一個新的分區.格式是linux swap,這個是系統的緩沖區,也就是windows下的虛擬內存,
網上一般說這個大小是你物理內存的兩倍.不過我的是1G內存.我總不到給它2G吧,我給它的是1024M,也就是1G
分區完成了以後下面就配置WinGrub.下載下來解壓安裝,安裝時不用配置,一路下去就行了.這是安在了C盤下的WinGrub這個文件夾下
把你下載下來的光碟映像放在一個邏輯硬碟下,不要解壓.不要放在任何文件夾下,我是放在F盤里,我就用我的F盤來解說
雙擊第一張的光碟映像,提取vmlinuz和initrd.img兩個文件

選第一項,看到後面有這兩個文件吧,在F盤下新建一文件夾,命名為linux,
把vmlinuz和initrd.img兩個文件放到linux文件夾里就行了.
我們打開WinGrub..點tools---install gub,bn,也就是第一個選項,選中BOOT.INI,點lnstall就行了

打開C盤,點工具---文件夾選項,點查看選項卡,選中顯示所有的文件和文件夾,就看到Grub這個文件夾了,打開裡面有一個MENU.LST文件,我們打開編輯它,你可以看到
timeout 10
title Windows at (hd0,0)
root (hd0,0)
chainloader +1
等類似的字樣,如果沒有timeout 10這一行,你自己在上面加入就行,意思是開機時等10秒,
我們在下面插入一段代碼:
title fc4install
root
(hd0,6)
kernel (hd0,6)/linux/vmlinuz
initrd (hd0,6)/linux/initrd.img
我來詳細說一下代碼的意思, fc4install的意思是你開機後在windows下面有一個Start Grub選項.選中這個選項回車就會看到fc4install了,(hd0.6)的意思是F盤,如果你的映像文件不是在F盤里,也不知道這個盤的代碼是多少那第回到WinGrub.單擊tools----partition list

看到了吧,我的F盤前面是(hd0.6),你放到哪個盤里,你就把代碼里換成你相應的數就OK了,比如我放在D盤里了就這樣寫
title fc4install
root
(hd0,5)
kernel (hd0,5)/linux/vmlinuz
initrd (hd0,5)/linux/initrd.img
明白了吧,
最後就是這樣的
timeout 10
title fc4install
root
(hd0,6)
kernel (hd0,6)/linux/vmlinuz
initrd (hd0,6)/linux/initrd.img
title Windows at (hd0,0)
root (hd0,0)
chainloader +1
寫入後保存就行了,
到這里我們就配置好了
然後重啟就行了,啟動的時候選中windows下的那個選項,回車就行了
回車後又是兩個選項,選中fc4install回車就OK了,
等著開始批處理了,一會就出來安裝設置選項了
你就倫著樂
呵呵
下面我們講安裝前的設置和linux上網以及安裝工具盤.
首先看到的是英文選項,有好幾個,意思是你光碟安裝還是硬碟安裝還不別的,我們就選第二項,回車
又看到幾個選項.,意思是你的Iso文件放在哪個硬碟里了,我是F盤,但是它不顯示F,那也好辦,第一個選項肯定是C盤,以此類推,第四個就是F盤了,回車,它就開始自檢你的硬體了.
因為沒法截圖,我是憑記憶來說的,如果有不同的地方或我說的不對的地方還請大家指正!
反正大略就是這些吧,
等一會就到了圖形介面了,而且還有滑鼠指針了(吼吼)
點我接受(還是廢話)
到了有兩個選項的地方,問我們是自動分區還是手動,這里一定要先手動分區,下一步
這個地方有必要說明一下,在Linux里的分區和Windows里的不大一樣,Windows下是我們看到了C,D,E等分區,而Linux下是一個系統區,一個緩沖區,一個主分區,前面我們已經在說用PartitionMagic 8.0分區時說了,那個Linux ext3就是主分區了,系統分區不用管它,自動在這個分區里創建.
這時你會看到下面已經有這兩個分區了,網上有很多教程在這一步的說明,因為很關鍵,但我們用PartitionMagic 8.0分好了,所以就不用設置了,一路下去就OK了
大約二三十分鍾就完成了,重啟
重啟後會讓你配置硬體,這就不多說了,登陸的時候用戶名是root,密碼在前面已經提示你輸入了,這就不多講了.
終於進到Linux下了,介面不錯吧
下面主要說說Linux下ADSL上網,看了N個教程,我也沒上去,不過還是自己弄上去了,先右擊網路鄰居----屬性,就會看到你的網卡了,我們先給這個網卡配置一個IP,讓它自動獲取也行,IP地址多少也行,但不要192.168.xxx.xxx這樣的,相信大家都知道
然後單擊開始---應用程序----網路----拔號網路,出來一個對話框,新建一個,點向導就可以,Linux下的拔號和Windows下的不一樣,因為我是網通的,選號碼時選966000,這個就是網通的,下一步就填上你的ADSL帳號的密碼就行了,完成後在拔號網路里就多了一個966000的拔號程序,雙擊它,等一下就會上去了,看!!!很簡單吧.看了網上的教程,在Linux下ADSL拔號上網看得我頭暈也沒上去,呵呵.,只要你肯鑽研,就沒有解決不了的問題.
到這里這們還用兩張工具盤沒有安裝,這里得用到光碟機了,Linux下用的虛擬光碟機還沒找到,我這里用的物理光碟機,在Linux下打開我的電腦,你會看到好幾個硬碟,因為紅旗Linux會自動掛載Windows的硬碟分區,這樣我們就可以訪問在Windows里的文件了.是不很方便啊.(在Windows下訪問Linux分區得用工具,目前還沒有研究)
打開Windows分區的F盤(我們放工具盤的地方),把工具盤的兩個Iso映像復制到你的Linux的桌面上.
打開系統終端,輸入以下命令
mount -o loop /root/Desktop/RedFlag-dt5-tools-disc1.iso /mnt/cdrom
其中RedFlag-dt5-tools-disc1.iso是你工具盤的名稱,換成你的第一張工具盤的名就可以了
不過要按照上面的格式寫,回車就行了,打開我的電腦,打開光碟機.裡面就有文件了.雙擊install就開始安裝了
到提示插入第二張光碟時在系統終端里輸入
umount /mnt/cdrom
回車,輸入
mount -o loop /root/Desktop/RedFlag-dt5-tools-disc2.iso /mnt/cdrom
格式一樣,不過要把iso前的名字換成你的工具盤的第二張名就行了
回車
在提示插入第二張光碟那點確定就OK了

Ⅲ 夏新萌小豬怎麼配置網路

公眾號。
用手機連接設備之後，找到網路配置界面，選擇網路，顯示配置成功就可以了。
網路配置管理員開始嘗試使用Chef或者類似的工具來自動化網路配置設備。自動化配置數據中心的網路配置在過去的五年有了翻天覆地的變化：核心連接速度從千兆向10G發展。

Ⅳ 讓你一本正經地搞笑的事情收藏了哪些

東子一家都很迷信，這幾天東子高考，全家忙活壞了。大清早，爺爺端著一盤瓜子放桌上，東子問:「爺爺，這也叫菜？」爺爺:「瓜子是啥炒的，葵花籽，這叫一舉奪魁！」東子:「瓜子在盤子里雜亂無章，我看這叫一塌糊塗！」奶奶端著盤子過來:「孫子，一根油條，兩個雞蛋，我孫子考100分！」東子:「奶奶，高考有四場，你想讓我考400分呀，滿分750！」奶奶:「啊～」這時，爸爸把一瓶桂花醬放桌上，瓶子裡面還有一隻青蛙，爸爸說:「兒子，這叫蟾宮折桂！」東子:「老爸，我怎麼看這像井底之蛙呢！」老爸:「……」

Ⅳ 麻煩講個笑話

1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」

31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了

50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
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1 單位祝詞，一位領導說："祝大家身體愉快……"憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來

怎麼說好，於是就問對方:"請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?"

對方:"什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'！"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書

四個大字

--外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串"

老闆蒙了"幾根？"

我又伸出3個手指說"4根"……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎？"當時狂罵那

傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈

哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A

大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之

後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領

到兩張黃盤下場了！"

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可

比擬的……啊不對，性能和功能……"

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！"

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子

靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，

每次都這么說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁！"

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全

體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說："兩千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說："孔子的學生吧。"

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他

大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當

場就呆了

24 物理老師講波："這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？"

25 聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，

對老闆說：一包衛生巾。

老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐

回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.

(注.教授原題:<論理性與感性>)

27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果

不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘

氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看

著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明

不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影

師"，他加班時，當然就成了"夜用"。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去

的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走

，理直氣壯地對管廁所的說："我是來吃飯的！"

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天

渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對"打狗棍法"非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲："踢狗腿！"大家狂笑，他也覺尷尬，

就又踢了一腳，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成："經理，你們這里需不需要打手？"

當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都

給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

"我的毛，都給你了，所以沒有毛了。"

小販啞然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給

肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc

服務員問，您要點什麼？

我想都沒想：一對蘇丹紅

服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙

的不可開交，一同事喊："服務員~~"，那姑娘顛兒顛兒跑了過來："幾位結點啥帳？"

，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊"服務員結帳"，然後吃完要走的時候

喊"點菜！！"

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問："吃了嗎

？"問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到："吃了，你呢？"我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。"

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急景��浚���凵了這個

樣子：

"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作

做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然

後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理"停職留薪"

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時

候怎麼也想不起來"威震天"了，也想不起來他的團隊叫"霸天虎"，因為太激動了，結

果就驚呼了一小下"真帥，是南霸天！"

要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯

其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大

吼一聲

兄弟！不是出來賣的！！！

估計原來是想說兄弟不是用來出賣的

當時偶們一桌十幾個人就全趴了

Ⅵ 一年級語文73頁口語交際學會道歉花瓶碎了該怎麼寫

碎花瓶的秘密

過年了，小花狗送給小花貓一個可愛的花瓶，作為新年禮物。這個花瓶可真漂亮：纖細的瓶身上畫著一隻翩翩起舞的鳳凰。舞顏六色的羽毛上長著一個個漂亮的花紋。小花貓可喜歡它了，她一拿到花瓶，就往花瓶里灌滿水，然後把梅花剪成一支支的，放進了花瓶里。她簡直把花瓶看成了自己的「心肝寶貝」。一天，小花貓到陽台上看望她的「心肝寶貝」，但當她走到陽台上時，卻讓她大吃一驚∶原來漂漂亮亮的花瓶不見了，陽台上只有幾片花瓶的碎片和一灘水。這可把小花貓急壞了。她怒氣沖沖地跑去找小豬阿獃，問∶「阿獃、阿獃，我家陽台上的花瓶是不是您打碎的？」「什麼花瓶不花瓶的？」阿獃慢慢地站起來說∶「這幾天，我一直在家裡看電視，哪兒也沒去。」小花貓又問了很多動物，但是他們都說「不知道。」「沒有。」小花貓急哭了，她說∶「你們都不肯告訴我，肯定是你們看我家的花瓶漂亮，商量好一起打碎的。我以後再也不跟你們玩了。哼！」她哭著跑去找森林裡最有學問的大象伯伯。大象伯伯聽了，哈哈大笑，說∶「孩子，這就是您不對了。不是別人打碎的，是天氣打碎的。」小花貓迷惑不解的問∶「天氣也會打碎花瓶？」大象伯伯解釋道∶「現在天氣這么冷，你往花瓶里灌滿水，水就會結成冰。冰的體積比水大，當然就把花瓶撐破啰！」小花貓聽了，恍然大悟。她跑回去，叫來許多小夥伴們，並像夥伴們道了歉。小夥伴們笑了，小花貓也笑了。笑得那樣甜，笑得那樣美。

Ⅶ 如何檢查網路配置

1、命令語句:ping 主機ip。

Ⅷ 作文《打碎花瓶後》800字按心理活動來寫

過年了，小花狗送給小花貓一個可愛的花瓶，作為新年禮物。這個花瓶可真漂亮：纖細的瓶身上畫著一隻翩翩起舞的鳳凰。舞顏六色的羽毛上長著一個個漂亮的花紋。小花貓可喜歡它了，她一拿到花瓶，就往花瓶里灌滿水，然後把梅花剪成一支支的，放進了花瓶里。她簡直把花瓶看成了自己的心肝寶貝。一天，小花貓到陽台上看望她的心肝寶貝，但當她走到陽台上時，卻讓她大吃一驚∶原來漂漂亮亮的花瓶不見了，陽台上只有幾片花瓶的碎片和一灘水。這可把小花貓急壞了。她怒氣沖沖地跑去找小豬阿獃，問∶阿獃、阿獃，我家陽台上的花瓶是不是您打碎的？什麼花瓶不花瓶的？阿獃慢慢地站起來說∶這幾天，我一直在家裡看電視，哪兒也沒去。小花貓又問了很多動物，但是他們都說不知道。沒有。小花貓急哭了，她說∶你們都不肯告訴我，肯定是你們看我家的花瓶漂亮，商量好一起打碎的。我以後再也不跟你們玩了。哼！她哭著跑去找森林裡最有學問的大象伯伯。大象伯伯聽了，哈哈大笑，說∶孩子，這就是您不對了。不是別人打碎的，是天氣打碎的。小花貓迷惑不解的問∶天氣也會打碎花瓶？大象伯伯解釋道∶現在天氣這么冷，你往花瓶里灌滿水，水就會結成冰。冰的體積比水大，當然就把花瓶撐破啰！小花貓聽了，恍然大悟。她跑回去，叫來許多小夥伴們，並像夥伴們道了歉。小夥伴們笑了，小花貓也笑了。笑得那樣甜，笑得那樣美。